Kölner Express Reporter braucht dringend Erfolgsstory, versteckt sich in einem Gebüsch der Jahnwiese und beobachtet 2 Jungs beim Fussballspielen als plötzlich ein Rottweiler auf sie zurennt und sich den kleineren packt. Der Größere reißt sich geistesgegenwärtig seinen Gürtel ab und erdrosselt das Tier. Der Reporter springt hervor, läuft zu den Jungs und schreibt:
"Junger FC-Fan rettet seinen Freund vor dem sicheren Tod!"
Der Junge:
"Aber ich bin kein FC-Fan!"
"Fortuna Köln Fan stürzt sich für Freund in Lebensgefahr!"
"Aber ich bin auch kein Fortuna Köln Fan..."
"Ja, welcher Mannschaft hälst du denn die Treue??"
"Fortuna Düsseldorf"
Am nächsten Tag, Titelseite Kölner Express:
"ASSOZIALER ERWÜRGT WELPEN!"

Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche zuerst Hans Zach und, drei Tage später, Michael Komma. Als Komma in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Komma, schön sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um die DEG kriegen sie hier ihr eigenes Häuschen, und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Komma an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem DEG-Logo versehen und eine kleine DEG-Fahne weht im Vorgärtchen. Komma denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um.... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist rot-weiß gestrichen, über und über mit KEC-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und -Transparenten, Marmorhaien übersät. Komma wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist DAS denn? Wieso kriegt der Zach so'n Palast da hingestellt? Hat doch noch gar nix geleistet, der Mann!! Häh??? Wieso lebt der hier in so 'nem Haus???" Gott dreht sich um, schaut Komma tief in die Augen und sagt: "Das ist nicht Zachs Haus. Das ist meins."

Ein Kölner, ein Dortmunder und ein DüDo gehen in eine Kneipe. Sagt der Dortmunder zum Kellner: "Ich nehme ein DAB." Sagt der DüDo: "Ich nehme ein Alt." Sagt der Kölner: "Ich nehme eine Cola." Die anderen beiden sind entsetzt: "Warum trinkst du denn Cola?" Der Kölner: "Na, wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins!"

Ein Berliner, ein DüDo und ein Kölner sitzen in einer bayrischen Skihütte beisammen. Der Berliner bestellt ein Glas "Berliner Weiße", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Berlin so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!" Das kann sich der DüDo nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Alt", trinkt es aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Berliners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Düsseldorf so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!". Da bestellt sich der Kölner ein Glas "Kölsch", trinkt aus, nimmt die Pistole des Berliners und knallt den DüDo ab, und meint: "M´r ham in Kölle su ville Düsseldoofe, m´r drinke nie mit eenem zweemol!"

Eine Kölnerin und ein Düsseldooferin unterhalten sich darüber, wieviele Schlüpfer sie benötigen. "Sieben", sagt die Kölnerin: "Einen für Montag, einen für Dienstag, einen für Mittwoch und so weiter." "Ich brauche Zwölf", entgegnet die Düsseldooferin. "Warum denn Zwölf?" "Januar, Februar, März..."

Was passiert, wenn man einen DüDo mit einem Huskie kreuzt? - Entweder man bekommt einen winterfesten DüDo oder einen blöden Hund!

Ein Kölner fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Da fragt der Kölner den Schaffner: "Hören sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine Ahnung," antwortet dieser "müssen sie mal den Zugführer fragen!" Er fragt den Zugführer: "Entschuldigung, der Zug ist doch gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und auf die Schienen. Was ist denn passiert?" Darauf antwortet der Zugführer: "Es hat ein DüDo auf den Schienen gestanden." "Aber da fährt man doch einfach drüber" meint der Kölner. "Ja, ja," erwidert der Zugführer, "der ist aber dann die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und wieder auf die Schienen..."

Sitzen 2 DüDos auf´m Baum, einer der beiden sägt an dem Ast, auf dem beide sitzen. Kommt ein Kölner vorbei, schaut sich das an und sagt: "He ihr beiden, ihr fallt gleich runter und brecht euch alle Knochen." Die beiden DüDos schauen ihn nur verständnislos an, der eine sägt weiter. Der Kölner geht kopfschüttelnd weiter, nach 2 Minuten ist es dann soweit, der Ast bricht ab. Die beiden fallen auf die Schnauze und brechen sich fast alle Knochen. Nach 8 Wochen Krankenhaus kommen die beiden wieder raus, viel Gips und Verband und so... Der erste Weg führt sie in die Kneipe, schnell einen zischen. Plötzlich geht die Tür auf und der Kölner kommt rein. Sagt der eine DüDo zum anderen: "Mensch, bloß schnell weg hier, da ist wieder dieser Wahrsager..."

Ein DüDo und ein Kölner sind Nachbarn. Der Kölner hat ein Huhn, das täglich ein Ei legt, was den DüDo mächtig eifersüchtig macht. Eines Tages legt das Huhn das Ei auf dem Grundstück des DüDos. Dieser packt sich das Ei sofort. Als der Kölner das sieht, geht er hin und stellt ihn zur Rede. Der DüDo meint, das Ei sein auf seinem Grundstück, also gehöre es ihm. Der Kölner meint, es sei sein Huhn, also auch sein Ei. Und so bekommen sie den größten Streit. Schließlich sagt der Kölner: "Wir regeln das so, wie bei uns zu Hause. Jeder darf dem anderen voll in die Eier treten. Wer´s besser übersteht, kriegt das Ei!" Der DüDo ist einverstanden und der Kölner geht nach Hause, um sich seine härtesten Schuhe anzuziehen. Er holt Anlauf und tritt dem DüDo volle Puste zwischen die Beine. Dieser krümmt sich am Boden, ist halb bewußtlos und völlig am Ende. Aber etwa nach einer halben Stunde kann er sich bewegen und sagt: "Tja, das hat mächtig weh getan. Aber jetzt bin ich an der Reihe." Sagt der Kölner: "Ach was, lass bleiben, du kannst das Ei behalten!"

Ein DüDo fährt mit seinem Kumpel nach Köln um zu erkunden, was der Unterschied zwischen einem Kölner und einem DüDo ist. Der DüDo hält vor einem Geschäft, steigt aus, betritt das Geschäft und fragt den Verkäufer was denn der Unterschied sei. Der Verkäufer hält seine Hand an die Wand und fordert ihn auf, mit aller Kraft die Hand zu schlagen. Der DüDo schlägt, aber im letzten Moment zieht der Verkäufer die Hand blitzartig zur Seite. Der DüDo schlägt gegen die Wand, seine Hand blutet. Der Verkäufer: "Das ist der Unterschied: wir Kölner sind intelligenter!" Verdutzt verlässt der DüDo das Geschäft und setzt sich in sein Auto. Der Kumpel fragt: "Und, was ist der Unterschied?" "Die Intelligenz!" Der DüDo hält seine Hand vor sein Gesicht und sagt: "Schlag mal drauf..."

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft "Ötzis". Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden. Italiener kann es auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er DüDo, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

Werden ein Engländer, ein Franzose und ein DüDo zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum DüDo : "Ich hab gehört, die Leute von der Exekution sind sehr leichtgläubig. Irgendwie könnten wir es schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer: "Erdbeben." Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Engländer entkommt. Der Franzose denkt: das kann ich auch. Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der DüDo : das schaffe ich auch. Er wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der DüDo schreit: "Feuer!"

Sitzt ein Amerikaner, ein Chinese, ein Kölner und ein DüDo im Zug. Geht der Chinese zum Fenster, holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel.". Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wie soo viele.". Darauf rutscht der DüDo näher an den Kölner heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloß nicht auf falsche Gedanken!"

Zwei Blondinen unterhalten sich. Meint die eine: " Du ich hatte Sex mit einem DüDo !"..."Und? Wie wars?"..."Der hatte einen Penis!"..."Was ist das denn?"..."Das ist sowas wie ein Schwanz , nur viel kleiner!"

Ein Kölner, eine heiße Braut, eine Nonne und ein Düsseldorfer sitzen im Zugabteil. Auf einmal kommt ein Tunnel - stockfinster - man hört nur noch ein lautes klatschen. Kaum wird es wieder hell, sitzt der Düsseldorfer mit einem unglaublichen Feilchen in der Visage und heult. Was denken die vier? - Düsseldorfer: Der Scheiß Kölner hat der Alten ans Bein gegrabscht und die hat mir eine getafelt! - Nonne: Dieser Düsseldorfer hat das liebe junge Mädchen begrabscht, richtig so! - Die heiße Braut: Da wollte mir der Düsseldorfer wohl ans Bein grabschen und hat die Nonne erwischt... Und was denkt der Kölner??? Geil! Nächsten Tunnel kriegt er wieder auf die Fresse!!!

Was ist der Unterschied zwischen einem DüDo und teurem Schmuck? Teurer Schmuck kann meine Frau jederzeit befriedigen...

Wissen die Düsseldorfer eigentlich, dass auch wenn die Ehe bei ihnen scheitert und sie geschieden werden, so bleiben die beiden dennoch Geschwister!!!

Was ist ein DüDo in Köln? - Ein Verkehrstoter!

Wie nennt ein schwuler Düsseldorfer seinen ehemaligen Freund? - Expo!

Was ist der Unterschied zwischen einem schwulen Düsseldorfer und einem Zahnstocher? - Es gibt keinen, beide stochern in Essensresten!

Düsseldorfer sind anders als wir: Spendekonto eins eins vier!!!

Warum flöten DüDos beim kacken? - Damit sie wissen, welches Loch sie putzen müssen...

Was ist ein DüDo in einem Säurefass? - Ein gelöstes Problem! Was macht ein Düsseldorfer, der von der Brücke springt? - Er geht mit gutem Beispiel voran!

Wenn mein Hund das Gesicht eines D'dorfers hätte, würde ich ihm glatt den Arsch rasieren und beibringen Rückwärts zu laufen.